大夥兒 好久不見 分享一首最近喜歡聽的歌
讓葡萄慢慢暈開 釀成芳香再醒來 有些事 其實急不來
等知了蛻變歸來 等蟬聲夏夜散開 急不來 總有些人 需要再等待
慢慢來 卻比較快 (譬如愛) 來的快 去的也快 煙火痛快 到頭來 卻空白 用忍耐 種下愛 等待花開
讓時間慢慢暈開 釀成智慧喝起來 有些事 其實急不來
讓挫敗沉澱下來 人生是延長比賽 急不來 總有障礙 客觀的存在
慢慢來 會比較快 (像未來) 來的快 去的也快 煙火痛快 到頭來 卻空白 用忍耐 撐下來 等待花開
放空慢慢來 專注比較快 放心慢慢來 別驚動未來
時光會淘汰所有悲哀 把好的留下來 讓等待不留白
慢慢來 卻比較快 (譬如愛) 來的快 去的也快 煙火痛快 到頭來 卻空白 用忍耐 相信愛 依然期待
慢慢來 會比較快 (像未來) 來的快 去的也快 煙火痛快 到頭來 卻空白 用忍耐 撐下來 等待花開 慢慢來 慢慢 比較精采
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總是花很多時間走很長的迂迴的路
總是用最多的心情沉溺在靈魂深處的抽屜中
我想 那是結界的事
但我身邊 百分之九十九點九的靈魂活在人間
因為解釋太難 所以沉默
可以一整天開車在山裡面瞎轉 想試試看看
會不會在森林裡迷路
我一定是個太叛逆的鬼
連愛上一個人 也回不到人間
只能做沙漠裡的一顆石礫
孤單飛揚
那骨子裡的叛逆 不想要人世間被一再流傳的故事情節
誰說 相信一個人需要驗證誓言
誰說 擁有一個人需要感應體溫
我要的幸福
其實從來不具形式
從來就說不清楚 講不明白
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台中的春天
是蒲公英在中港路飛舞的姿態
台北的春雨
把山上的綠洗的蔥鬱
捷運文湖線的第一節車廂的第一個位置
用來沉澱我找不到駐點的心情
有一種最深的思念
只能安靜的放在心裡面
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我在台北
我還沒有接受我在台北
所以還有很多人沒有通知
因為我還沒有真正面對
"我有多麼不想離開台中"這件事
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爺爺過世了
陪著爸爸辦後事 是這段時間體貼漸已年邁的父親最重要的事
忙碌之間 發現了一些有趣的事
我的爺爺的爸爸當然姓陳 那爺爺的媽媽呢? 姓"董" 單名"省"
我的奶奶姓卓名鈞 奶奶的爸爸當然姓卓 叫"卓諒"
奶奶的媽媽呢? 她老人家名喚"李卻"
過幾年之後 如果換了新的戶口名簿 或者我並沒有經手這些事情
我也許不會有機會知道我的血液中流著董家和李家的DNA
也沒有人會慎重其事的記載下來
爺爺有七名子女 四男三女
父親是長子長兄
訃文詳列了45名親族子孫 算是個大家族
叔叔們大多生養兒子 同輩之中只有 我和一個小一歲的堂妹是女生
按傳統禮俗的喪禮 需披麻帶孝 不同的身份 需著不一樣的喪服
我和堂妹 恰巧都是已出嫁 卻又離異的女兒
發放喪服的時候 主事者說出嫁的孫女不需這個那個等等
意思是嫁出去了 就不再算是家裡的人---
然而在當下 爸爸解釋我和堂妹 是爺爺的 不打算出嫁的孫女兒
我霎時非常感動 自己像是"被回收的女兒"
就像是不曾給過別人家 是自己家裡的人
是一樣的掌上明珠 心肝寶貝
阿公 您一路好走 願您在天上的生活 似您在人間這般
一樣美好
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黃芩週歲
黃芩的娘 還乳臭未乾時我就認識她了
她是一個罕見的人 一個魅力十足 難能拷貝的人間極品
在那個擊壤未央的年華
因為是她的姊妹 總是走在一起
男生注意的都是她 我不免因此而遜色
我其實對自己有些不滿意
因為她是罕見的人間極品
最近黃芩週歲了 那個任何一個男人都會流口水的女子
竟也做了媽媽了
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前幾天 結束一天的奔波行程 終於離開高速公路安全抵達台中時
我對琪妹妹說:去甘仔店買一瓶蠻牛
昨晚睡得超遲的 今天凌晨不到三點 被蚊子咬醒
不小心看到鏡子裡的自己 天啊！左臉是紅腫狀態
不情不願的 還是到醫院上工 不到中午走路已經會飄
回家睡覺好了 車燈忘了關 鄰居好心發現按門鈴通知乾媽
剛睡沈的我 硬生生被大聲叫醒
我好想好好睡一覺
我真的好想好好睡一覺啊！
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三月底在君悅飯店辦"ISMICT"國際研討會的時候
特地到萬芳醫院晃了一圈
也許是當時夜太深沉 天太昏暗 雨太淒冷
我竟然馬上打消住在木柵的念頭
這一回 又去萬芳醫院報到 開始籌備未來的工作
奔波之中 餓到發昏 又不想在餐館湊熱鬧
想要閑適一些 吃份簡餐補充體力
到醫院對面找了一家咖啡店
點了一份椒麻雞特餐 附餐飲料照例喝個熱咖啡
只是提神 並無任何期待---
唔---上回如此這般驚艷的咖啡
是二月初在蕙蓀林場喝的手工咖啡
令人難忘
沒想到今日巧遇如此頂級的附餐咖啡
往後想必有口福了
開心啊!
唉!---
總得找到一些說服自己試著喜歡台北的理由
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我今天想記錄一些近一年多來的思想轉變
對我這個總是想太多的人來說
有關鍵性的影響
熟悉我的人不難發現
我是個烏托邦 理想國的擁護者
卻同時也是真相的探索者
換言之
我有理想 但不作夢
長久以來
我掙扎在追尋與失落中 未曾停歇
不管是離開護理臨床的生涯變節
或者是義無反顧的放棄婚姻 而承擔的---
我一再地與自己爭戰 一再地放棄 一再地重整
那絕不是在循環什麼
那是不得不謹慎 不可不嚴苛的"自我驗證"
那甚至跟任何人都無關
錯了只有我自己知道
對了也不會有掌聲
那只是我自己跟自己的拔河
開腸剖肚 頭破血流 坑坑疤疤
自己開 自己縫 自己癒合
然而過去這段時間 我終於透徹了拉距的本質
是因為我找不到現實與理想對話的機制
殊不知 理想國沒有絕對的樣貌
人間 不是一定不理想
真心接納這個不完美的世界 是第一步
比如說用不同的工具 量測"現實與理想的差距"
如果我心中的尺 丈量出遙不可及的距離
以他人的羅盤 卻可能有著明明白白的東西南北
不完美的世界
源自於不同的標準 立場 需求
於是每個人都有差異
每場人生的演出其實都精彩
我終究是個入世者
並沒有興趣歸隱山林 結廬在仙境
我喜歡百貨公司 愛穿漂亮的衣服
不能沒有朋友 愛熱鬧
想的事情 全都是眾人之事---
我無法想像
如果只有自己一個人
那我還能做什麼? 人生還有什麼樂趣?
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下個月就要離開台中 到台北工作了找了一個新的安身之處 在板橋的市區 生活機能很理想開始找住處的時候 我開出的條件是要有廚房三年前不得已離開高雄 流浪到墨爾本 回到台灣後似流浪狗一般 被老闆撿來台中當時因為無法忍受醫院提供的護士宿舍居住品質臨時租了一個三坪大的套房房間外像鬼屋 凌亂老舊 浴室排水不良 馬沖水設備時好時壞用了所有滅蚊工具 每天還是得跟蚊子玩躲貓貓套房裡唯一的一扇窗不能開 除了怕被蚊子攻陷那三坪大的領土重點是 我睡覺的床 緊靠著窗 窗外有一個巨大抽水馬達每天會不定時運轉至少兩次 每次一個半小時 也許是凌晨一點或是任何時後 在我窗外 我的耳邊 發出轟然巨響---那幾個月 我每時每刻都想逃跑 離開那個鬼屋
可是 我不知道可以逃去哪裡 當時因為人事室把我的薪水算錯
每個月只拿到二萬六千元的薪水(後來有補足算錯的差額)
我想自己應該只有資格住鬼屋吧
歐阿弟出生的時候 我終於得照人情禮數現身了
到賈家自首已經在台中工作一段時間
可是沒通知長輩和好友
賈伯二話不說 又把我拎回家 不准我在外面流浪
他老人家做一手好菜 下班前會打電話到辦公室催我回家吃滷牛肉 生猛清蒸螃蟹
蓉蓉出嫁之後就定居板橋 賈家兒子德立在廣東工作
賈府兩老從此把我當另一個女兒照顧 我於是開始了有家有溫暖的新生活
賈伯廚房的氣味 溫度
給我一種很重要的安定感
後來安下心考研究所 從新喜歡工作 執著對外傷登錄的使命感
大部分源自於那份莫名的安定力量
我住的地方 一定要有廚房 成了一種莫名的堅持
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爺爺是個重度且急速惡化中的老年癡呆症患者
他接近九十歲 卻每天像個嬰兒般的吃飯睡覺行為
給人一種錯亂失焦的迷惘
會讓身邊的人不自覺的思考
老了 病了 傻了 放空了---
是一件應該的事 或者是一件遺憾的事?
我老的時候 要不要也傻傻的就好?
回歸到三歲甚至是更小的原始狀態
小金瓜和松鼠寶寶應該會把我照顧好
我清醒的時候總是這麼難搞
到時候 會不會比較可愛?
如果 老的時候 有一個人生伴侶
應該希望他先離開 還是我先去呢?
嗯---我這麼會照顧人 而且挺專業
還是我來照顧他好了
對---讓他先死
如果他很在意我 也省得為我傷心
如果 還有很久 才會結束生命
我還想做些什麼事呢?
如果 明天就要結束生命
我又選擇做什麼呢?
再寫一篇網誌 跟大夥兒告別 道謝吧那麼多那麼多 愛我 關心我 在乎我的 家人 戀人 朋友們啊!
請不要為我流淚我即便是此刻死去
仍是感到滿滿的幸福 了無遺憾
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研究所所辦公室與同學發生了一些不愉快的溝通
我因為工作轉換的分身乏術
沒有參與整個斡旋過程
在畢業前這段壓力很大的階段 許多狀況動則得咎 一觸即發
我想跟我的同學說
沉靜下來 一件一件處理 一關一關解套
關於沒有實質意義的爭論 不要浪費心情
大家的困難都已經太多了 何苦執著一些意氣之爭
公衛研究所的醫療政策訓練 把每個學生整理的條理分明 伶牙俐齒
處理校方與學生的對峙過程 講道理是必然
但也就是因為 太會講道理 卻失去了表達誠意與解決問題的良善動機
立場的壁壘分明 讓整個事件失焦
師生的感情 受到傷害 很難彌補
看似達成訴求的目標 實際上卻製造了許多不良邊際效應
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